不倫は自分の存在価値をただ下げるだけでした。幸せを失う前に気付けば良かったと後悔しかありません。

こうなることでしか大切にするべき人が見えなかったのは本当に馬鹿だったと思っています。
本当は離婚したくない。でもそれは自分の為。旦那の為にちゃんと離婚しなきゃいけない。
自分が出来ることはもうこれだけしかないんです…。

ちゃんと旦那と二人で不満を解消しなかったのは深く後悔しています。
私は自分が幸せになれると思ってないです。不倫なんかもうするつもりもないです。

自分の馬鹿な行動(不倫)から結果的に 大事なものを全て失った

今にして思うと当時の私は本気で頭おかしかった

旦那のこと大好きだったのに義兄との不倫に夢中で
自分がしでかしてることの重大さに気付けなかった
つくづく馬鹿で最低な人間だった

離婚を迫られて現実に返り、自分の罪の大きさに気付いた

今は慰謝料返済のために必死に働く日々

心の支えだった友人達からも縁を切られ完全ぼっち状態

男性不信ぽくなってしまい、彼氏を作る気にもなれない

以前の楽しかった生活が嘘みたいに張りも潤いもない
もはや死んでるも同然のつまらない毎日だけど、
それこそが自分のしたことの報いなんだと痛感してる

私はこれから先、せめてもの償いとして慰謝料を払いながら
一人ぼっちで生きてそして死んでいこうと決めてる

不倫してるなら小梨のうちに離婚したほうがいいよ。
不倫がバレて離婚した私は子供たちからも見捨てられた。
頼みの鬼彼は自分の家庭を守るのに必死で、いともたやすく私を棄てた。
真剣に忠告してくれてた友達も去り、残ったのは馴れ合いの同調するだけの遊び友達だけ。

実家からも勘当されて、今の私は精神的には一人ぼっち。

鬼彼は会ってたときは離婚するとか、一番愛してるとか、私を守り抜くとか言ってたけど、
いざ修羅場になると鬼彼奥と私の元旦の前に腰砕け。
会社にだけは言わないでくれって泣いて元旦に土下座してた。
私には「ごめんな。女房子供とやり直したい。分かってくれるよな」の一言だけ。

不安を感じながら私も絶対バレないって自信があったけどね。

お正月に私の実家へ家族みんなで行ったときに子供たちが寝てから、
元旦が私と両親の目の前に興信所の報告書を出してくるまではね。

いきなりだったから頭の中が真っ白になった。

気がついたら父親が泣きながら私を殴りまくってた。
生まれて初めて父親からグーで殴られたよ。

最近、人の本当の幸せっていうのは思い出の積み重ねの上に成り立ってると思うようになったの。
元旦との婚前新婚時代とか、子供が産まれたとき、家族で旅行に行ったときなんかの思い出とか、不倫って、こういう思い出を全部台無しにすることだったんだなあ、と今、思う。

家族との良い思い出が浮かぶほど辛いよ。
子供たちとはもう一緒には思い出を作れないし。
子供たちも私のこと思い出すのが嫌だって手紙に書いてあった。

バレて離婚話してた頃ね、
本当に私のことを愛してくれていた男は元旦だったんだなあって、
それと、ずっと自分の頭の中では否定してたけど、
実は私も心の奥底では元旦を愛していたんだなあって
やっと気づいた。

もう、私には幸せはこないよ。

今は不倫相手との思い出が一番嫌な思い出だよ。
不倫なんかしなかったら今頃は家族の夏休みの計画でワクワクしてたはず。
それももう一生ない。

元旦とやりなおせたら、もう一度家族に加えて貰えたら嬉しいけど、
元旦は去年再婚しちゃった。

さっき書いた子供からの手紙ってね、私に手紙を送ってくるなって内容だったの。
何回も手紙送って、唯一返ってきた返事。
私のこと忘れてるのに思い出させるなって。
「僕たちのお母さんは今のお母さんだけです。今のお母さんが本当のお母さんです」って。

私もう生きている意味ないよ。