元旦とやりなおせたら、もう一度家族に加えて貰えたら嬉しいけど、
元旦は去年再婚しちゃった。

さっき書いた子供からの手紙ってね、私に手紙を送ってくるなって内容だったの。
何回も手紙送って、唯一返ってきた返事。
私のこと忘れてるのに思い出させるなって。
「僕たちのお母さんは今のお母さんだけです。今のお母さんが本当のお母さんです」って。

私もう生きている意味ないよ。

天罰って本当に存在する
目には見えない何かに監視されていて悪行には天罰が下るようになってる
私はそう確信した

辛うじて許していただけた理由は頭が真っ白になっても脳内を自分に好都合な物語が占拠しても言い訳せず、ただひたすら御免なさいで通した事に尽きると思う
あそこで一言でも言い訳がましい事を言ったら即アウトだったと思う
捨てられた後の自分の人生考えたらゾッとする
アラフォーバツイチ女が人生再出発なんて無理だもの

浮気した私がこんなこと言うのは矛盾してるってこと十分承知してるけど、私にとって家族は最高傑作だから
それだけに自分自身に対する失望も大きかった

私が不倫をしてしまった原因は仕事があまりにも順調にいきすぎたという事、それに尽きる

「まるで夫婦みたいですね」と同僚にからかわれたりした
「だって家のかみさんよりも一緒に居る時間が長いもんな」って部長に言われて
その言葉を聞いて確かに私はまんざらでもない気分になっていたんだ
思い出すと凄く胸が痛むけどそれが事実なの
これはもう潜在的な不貞行為だったと思う

二人で一緒に行動してるからって社食でいつも向かい合わせに昼食とっていたのもマズかった
危機管理がきちんとしている人ならお弁当にするとかして何とか上手く回避するはず
私はそれをせず「たまには外に蕎麦でも食いにいくか」と誘われると、それすら断りもせずそそくさと部長と行動を共にした
完全に緩んでいた

（カラオケボックスで二人きりの状況で）私達はデュエットソングを並んで歌い始めた
最初はお互い遠慮しながら歌っていたけど、歌ってるうちに盛り上がってきた
気付いたら部長が私の肩を抱いていた
私達は途中でマイクを一つにして自分のパートを交互に歌いだした

何曲もそうやって歌っているうちにみだらな気持ちになった

私達はまた唇を重ねた
ま、出してあげるくらいなら良いかな
明日になれば元の二人、何くわぬ顔で日常に戻れば誰も傷つかない
そんな軽い乗りだった
最低な女だった

（不倫現場を発見した娘の言葉）「逃げたら一生許さないからねお母さん、私あなたの事を凄く好きだったけど、凄く尊敬してたけど、逃げたらあなたの記憶を金輪際未来永劫記憶の中から消し去るからね」
グサッと来た
心臓を抉り取られたような気がした

最悪だと思った
最悪の母親だと思った

私が家庭の明かりを消してしまった
昨日まであんなに輝いていた私の家庭を私が自ら消してしまった
何でこうなった、何で…
思い出せない、どうしたんだろう私

両親に自らの不貞を告げる時の心境は想像を絶するものがあった

義父「二人で大きな仕事で成し遂げて、その人の仕事ぶりに惚れてしまったんじゃないのかな」
正直この言葉が一番堪えた
今思い出しても胃がシクシクする
だって薄給の夫の立つ瀬がないないもの、どう答えたらいいんだろうって思った

義母が夫に判決を求めた
いよいよ来た
お願いあなた捨てないで！何でもする！本当に何でもする！
家政婦としてでも良い！うちに置いて！捨てないで！
そう思いながら私は正座して夫の判決を待った

父は床に頭を擦り付けた
続いて母と私も頭を下げた
私のせいだ、私が両親にこんな無様なことをさせてしまった
心の中で浮かれて不貞を犯した自分自身を殴りつけた

キス魔の夫は元もキス魔に戻ったけど、口との接触は反射的に避けたがる
夜の営みの時に、私が感極まってキスしようとすると夫はプイと横を向いてしまう
どうやら私の口は汚染された部位であるらしい
自分が与えたトラウマだけど、やはりグサッとくる

未熟な私を許してくれた家族ありがとう、ごめんなさい
長い贖罪生活の間支えてくれたお父さん、お母さん
そして義父さん義母さんありがとう、ありがとう、何度頭を下げても足らないけど
二度とこの様な事をしないと誓います

略奪した。有頂天だった。
ダラで女を捨てていて生意気な前奥から鬼彼を救ったと思った。
いい奥さんになろうと必死だった。
でも何かが変だと気がついた。
旦那になったら鬼彼は家でだらしなくくつろぎ始めた。
私がどんなに忙しくしてても手伝おうかとも言わない。
鏡を見たら眉間に皺があった。　ショックだった。

旦那がご近所の奥さん連中にコナかけるそぶりをしているらしい。
みじめだ。

一番みじめなのが、、前奥が旦那の言ってたのとは全然違ったこと。
ダラなはずが、家は掃除が行き届いている。
うちの家の何倍かの広い庭もきちんと手入れされている。

女捨ててるのは、お化粧が好きでなくて自然派嗜好なだけで、
男になりたがってるのはマニッシュな格好のほうが似合うだけだった。
生意気なのは自分の意見がしっかりしてるだけ。
近所でも、地味で出たがらないけど言ったことはやる人だと言われてる。
だから近所や幼稚園のバザーとか、それなりにあてにされてるよ。

なんだよ、これ。

あの頃は、本当にかわいそうな鬼彼に尽くす自分に酔ってた。
鬼彼のために何かして、それが幸せだったんだ。
ありがとうと言われるたびに、元奥に優越感も感じたし。

それが今じゃ、旦那はやってもらってあたりまえ。
寝っころがってトドみたくなってるし。
私一人じゃ何もかもできないから、前の小さなマンションならともかく、
今の家は手入れが行き届かない。
旦那、文句をいうだけだよ。

元奥の家がきちんとしてるのは、旦那さんがとても協力的だから。
ちょっとした剪定とか草むしりは奥さんが率先してやってるけど、
高い所の作業や重いものを運ぶ作業は、いつも旦那さんがやってる。
大掃除でもなんでも、そう。

うちは何でも私。できてもできなくても私。旦那は家庭ではくつろぐだけ。
一体私は何やってきたんだろ。